Como les contaba en el post anterior (Qué fue del valor de la diversidad?), al publicar en el muro de facebook esta frase de Carlos González
empezaron a aparecer algunas voces de desacuerdo…
Dicen lo siguiente:
“Como pensamiento queda muy bien en el muro. En realidad es una falacia, el llanto no genera placer y nunca nadie se acostumbrará a llorar si no esta mal psicologicamente. Un argumento muy pobre para un doctor, muy poético pero falso. Si un niñ@ llora pq quiere brazos y tu dispones de tiempo y oportunidad de satisfacerlo, es cruel dejarlo llorar. Tal vez las madres de antaño podían, en casa, con solo 6 hijos y cuidando la casa, tal vez. Si dejas a tu hijo en la guardería con año y medio, mas le vale tener un nivel de tolerancia aceptable o será una experiencia traumática: la crianza natural es ideal para las familias naturalmente ricas, naturalmente sin horario laboral ni cargas del hogar, etc.
Criar a uno o dos hijos, trabajando de 9 a 5, con solo 4 meses de maternidad, con 15 dias de paternidad, con 15 dias de vacaciones… tal vez sea mejor plantearse muy bien la m/paternidad.”
“No estoy de acuerdo. Los bebés usan el llanto como manera de comunicarse con otros… Nosotros debemos aprender que significa ese llanto, si es porque se mojo, o porque algo duele, o porque quiere mimos, o por lo que sea y actuar en consecu…encia. Asi será que comenzaremos a educar, y educar es tambien que entienda que no siempre puede obtener lo que quiere… Claro que todos queremos mimos todo el tiempo… pero el tiempo es para muchas cosas mas que solo mimos. Hay que tener una visión bien amplia de la cosa y sentido comun, ni tanto ni tan poco de algo…”
Esto es lo que yo creo:
Bienvenido el desacuerdo si nos lleva a profundizar en el tema con respeto! Yo creo que las mamás y los papás tenemos las mejores intensiones de criar a nuestros hijos para que sean felices, empáticos, descubran sus potenciales y contribuyan a un mundo mejor (entre una larga lista de “cosas” lindas). Estoy convencidísima de que la mejor manera de que eso pase es darles todo lo que necesitan cuando son pequeños… y no me refiero a juguetes, viajes caros, ni golosinas. Me refiero a atención, empatía, respeto, tiempo, amor, contacto físico y emocional (y de nuevo: una larga lista de “cosas” lindas).
Por supuesto lloran porque es su manera de comunicarse, y cada vez por diferentes razones… y todas fundamentales para ellos, de otra manera no llorarían (porque como bien dicen “el llanto no genera placer”). Si mi hijo llora, ya sea porque tiene hambre o porque quiere llamar mi atención, yo lo acompaño (y si es por hambre le doy de comer, claro!). No sé por qué cuando un niño-a quiere llamar nuestra atención parece que estuviera cometiendo un pecado capital y hay que negársela (nuestra atención)… para peor dicen que es “por su bien”, “para que aprenda a frustrarse desde chiquito”… como si frustrarse fuera un deporte que alguien disfrutara y se aprendiera entrenando.
Para ellos el alimento emocional es tan vital como el alimento físico. Un bebé solito en un cuarto lleno de comida (o tetas sin mamá) no podría sobrevivir. Son dependientes! Y si queremos que se conviertan en adultos libres (no creo que exista la independencia), debemos respetar y acompañar esa dependencia, para que se puedan parar sobre “una base segura” (como dice Bowlby).
Que el comentario de la imagen es una falacia… el comentario es irónico. Cuando decís “Tal vez las madres de antaño podían, en casa, con solo 6 hijos y cuidando la casa, tal vez.”, te referís a que estar en casa con 6 hijos es tarea fácil?
A esta altura puedo decir que conozco muchísimas familias que crían de forma respetuosa, y solo una pequeñísima parte de esas familias tienen un pasar cómodo. Pero concuerdo que criar hijos es una responsabilidad inmensa, que requiere muchísima energía y entrega, y que hay que planteárselo muy bien… los hijos merecen todo nuestro amor y respeto… además: ellos no pidieron venir al mundo.
Ustedes qué opinan?
Totalmente de acuerdo contigo!, yo creo que tener un bebé no es cosa fácil, pero si respetamos los deseos de nuestros bebés, se va haciendo más fácil con el tiempo. Como dices, los niños no pidieron llegar a este mundo, y mucho menos piden cosas caras, carros del año, una mansión… los que queremos eso somos los adultos, ellos sólo quieren tiempo. Para mi punto de vista es más fácil dejar a los niños en las guarderías e irse a trabajar, que estar todo el día con el niño, yo creo que si hemos decidido traer al mundo a un bebé, tenemos que estar conscientes que es una responsabilidad más grande que cualquier cosa que nos encargaran en el trabajo. Y creo que si las mamas, en realidad quisieran estar con sus hijos, buscarían un trabajo que les permitiera estar con ellos. Reitero que este comentario es con todo respeto y que existen diversidad de opiniones. Pero un niño, si se le dedican los primeros años de vida, al rato, sera una personita capaz de ser feliz y en ese momento añoraremos los momentos de su infancia.
Hola Liz! gracias por compartir tu opinión! Creo que el mandato social que dice que la mujer tiene que trabajar y ser económicamente independiente del hombre es muy fuerte en nuestra generación. Con la mano en el corazón: antes de ser mamá ni se me pasaba por la cabeza dejar de mi trabajo cuando fuera madre… mi hijo me revolucionó las ideas =D También hay mamás que no tienen muchas opciones y salen a trabajar con mucho pesar de dejar a sus peques durante varias horas al día. No digo que las características individuales no pesen… pero no será más un tema social que individual? Y ni que hablar que a las mamás que nos quedamos en casa, la mayoría de las veces, no se nos reconoce ni mínimamente nuestro trabajo! parece que cada vez que “alguien” tiene que hacer algún mandado o tarea nos toca a nosotras… total… “estás en tu casa sin hacer nada”…
Clau, sabes q .. te lei y era como q yo escribi el mensaje, pase todo el embarazo en reposo y resolviendo qe hacer cuando Franco naciera, ni ahi iba a dejar de trabajar, de hecho, hasta los 2 meses de mi licencia maternal yo iba a volver a trabajar, todavia no se porq, el dia que fui a averiguar cuando me tenia que reintegrar decidi, sola, con franco dormido en mis brazos que no iba a volver, asi que fui a ver cuando me reintegraba y termine pidiendo mi baja… loco, cuando volvi , le dije a mi esposo, mira q no vuelvo a trabajar . (el habia pasdo todo el embarazo diciendome que me quedara con franco hasta los 2 o 3 años). Y aca estamos, 14 meses de “NO HACER NADA”, de “NO APORTAR PARA LA JUBILACION”, de “DESCANSAR EN CASA”, y todas esas cosas q me han dicho. YA tengo gnas de volver a trabajar, tengo un conflico interno, q si, q no… empece a buscar, sin desesperarme… veremos, por ahora, todo fluira!
Qué genia Dani! y qué amor tu marido que los apoya para que se puedan quedar juntos! Me daba gracia imaginarme la escena!
Siento que a veces vamos como caballo ciego y de golpe algo nos hace click… no?
Cuando mi hijo era bebito y yo lo tenía siempre en brazos y nunca ( dentro de mis posibilidades) lod ejaba llorar me decían de todo ” nadie te lo va a querer cuidar” “porque llore un poco no le va a pasar nada” ” cuando empiece a pesar te va a partir la espalda” bueno y un montón de cosas más pro el estilo. Nada de esto paso, por supuesto. Ni me partió la espalda porque cuando ya empezó a crecer dejo de pedir brazos ( él solo), la señora que lo cuida le daba brazos porque elegí una persona cariñosa, y si bien no le va a pasar nada gravísimo por llorar, no tengo por qué hacerlo a propósito. Es muy confuso el tema del llanto…la gente se confunde con esto de no dejarlos llorar, y muchas mamás me escriben preocupadas diciendome que sus bebés llorar a pesar de que ellas hacen de todo por que no lo hagan. A ver…todos los bebés lloran, y en algún momento no nos quedará más remedio de “dejarlos llorar” o porque estamos por ej en el baño o porque estamos maniobrando algo peligroso que no podemos soltar, ect…la idea es no dejarlo llorar a propósito ” para que aprenda algo” ya sea a dormir, a frustrarse, a estar solo, a lo que sea, nadie debería aprender nada, sufriendo. Y a eso nos referimos cuando decimos que no lo dejé llorar, no lo dejé llorar por gusto, no lo dejé llorar para que aprenda a dormir, no lo dejé llorar cuando quería brazos, aunque darle brazos imp0licó mil veces que yo no pudiera comer, ni bañarme ni hacer lo que “tenía” que hacer. Por qué? porque el era un bebe y el lo necesitaba muchísimo más que yo. No es algo grave ni catastrófico atender las necesidades de un bebé. No pasa nada por postergarse unos meses, un año, un año y medio. Esa época en mi caso ya pasó, mi hijo recién va a cumplir dos años y ya ni pide brazos, ni nada de eso, porque los tuvo y no tuvo que reprimir sus necesidades. Y duerme perfectamente y de corrido, y jamás lloró para aprender a hacerlo.
) no tenemos auto, no fuimos de vacaciones, uso pañales de tela, comemos comida casera y hecha en casa y una larga lista de ect.…o sea, no soy rica, tengo prioridades.
Con respecto a tener que trabajar, no tener licencia maternal suficiente, ect, .…el problema es el sistema, no el niño. La necesidad del niño es genuina. Entonces, porqué atacamos al niño y no al sistema? Porque no usamos esa energía en buscar alternativas que respeten las verdaderas necesidades? Si yo no puedo atender correctamente a mi bebé, porque al otro día me levanto a las 7 de la mañana para ir a trabajar, la culpa es de mi trabajo que me hace estar yendo cuando tengo un hijo de meses, no de mi hijo de meses que todavía ( naturalmente) no regularizó sus ciclos de sueño. Porque iba yo a culpar a mi hijo?
con respecto a las guarderías .….qué tema !! en lo personal las aborrezco, no tanto a ellas ( las guarderías) sino a la creencia de que ” les hace bien” ” socializan” ” aprenden a compartir” …ni les hace bien ni socializan ni aprenden nada que no puedan aprender en su casa con su familia. Es otra mentira del sistema. El sistema nos tiene trabajando 8, 9 o más horas por día, no nos permite criar nosotras mismas a nuestros hijos, y nos hacen creer que el lugar natural de un bebé es en una guardería. Para qué? para que trabajemos más horas y produzcamos más. Y la gente está convencida que si la madre trabaja el bebé si o si debe ir a guardería ( pero les hace bien eh!) cuando en realidad hay muchísimas opciones a als guarderías. Opciones que no están siendo contempladas, porque estamso dominados por la idea impuesta de que ese es el lugar ideal para un bebé. Tema que da para mucho Clau.…también conozco madres que incluso sin estar trabajando envían a sus hijos menores de 2 o 3 años a guarderías porque necesitan ” tiempo para ellas”…hay de todo…
En lo personal, crío y mantengo sola a mi hijo, me sería imposible dejar de trabajar, PERO…busco la mejor opción para él en los momentos que no estoy en casa, la persona adecuada para cuidarlo y respetarle sus ritmos, y el mejor horario que me permita ( aunque madrugue muchísimo para lograrlo) llegar a casa bastante temprano, con lo cual tenemos toda la tarde libre y juntos. Si tengo dinero? no, no tengo un mango. Si soy rica por pagar una niñera que lo cuide en casa? no, no soy nada rica, pero tengo prioridades. Mi hijo se queda en casa con sus cosas, sus juguetes hasta que esté capacitado para compartir un juego, mi hijo duerme la siesta en SU cama, no en una colchonea en el piso de una guardería, mi hijo no se levanta temprano con éste frío para salir volando a una guardería, y por supuesto que juega un juego no dirigido, ni pautado por un adulto, juega a su ritmo, y acorde a su edad. Estas son mis prioridades, y no soy rica por eso. No me compro ropa, no salgo, gasto lo mínimo, no me interesa la moda, no usamos ropa de marca, no compramos juguetes caros ( ayer hicimos blockes con cartulina y los pintamos con cascola de colores
y seguiría y seguiría…pero no puedo escribirte un testamento tampoco Clau !! jajaja
besotes !!
Me encanto la frase “no soy rica, tengo prioridades” , de hecho la use sins aber q estaba aca puesta… El otro dia mi hermano me dijo, y bueno, de ultima conseguite un trabajo cualquiera, nod e 6 horas, de 8… ni en peeepe le dije… dejar a el gordo 10 horas, ya sea en guarderia, o con niñera.. con quien sea no pienso darme el lujo de que mi hijo este 10 horas sin mi… ahh pero que bien estan tus cosas, me dijo… a lo que le respondi… “no soy rica, tengo prioridades” !!
Me encantó!! “no soy rica, tengo prioridades”!!
Creo que está bueno replantearnos, reflexionar, buscar alternativas creativas y tratar de aportar nuestro granito de arena para que “el sistema” (o sea: todos nosotros) vivamos de una manera más armónica, saludable, feliz, amorosa, etc. A veces parece que nos olvidamos que el bien de uno, es el bien de todos… (y viceversa)… y muy especialmente cuando se trata de los niños! como cantaba Whitney Houston “I believe the children are our future” y nuestro presente!
Hola!, es un tema complicado, en lo personal se me revuelve todo por dentro cada vez que mi hijo llora, no puedo, es mas fuerte que yo y hago lo que sea para calmarlo, le doy mucho amor.
Con respecto a lo del trabajo y as guarderias… hay situaciones que son complicadas, en mi caso de momento va a una, tengo un trabajo de 8 horas que hoy en dia no puedo dejar. Pero por suerte estoy con un proyecto para mandarlo a volar y estar muuuchas mas horas con el!
BESOS!!!!
Si Maru… hay situaciones y situaciones y las mamás hacemos lo mejor que podemos!
Suerte con el proyecto!!! después contame y decime si te puedo dar una mano!!
Besote!!!
Hola,
Estoy totalmente de acuerdo con el comentario de C.G. pero creo que es peligroso generalizarlo. Cuando la única forma de comunicarse para los niños es el llanto, obviamente lloran para obtener lo que necesitan y es súper importante estar al firme para complacerlos. En mi caso mi hijo tiene ya 2 años y medio y está pasando por una etapa de “soy el centro del universo”, es hijo único y sin darnos cuenta los adultos que estamos a su alrededor lo complacemos en cosas que si las ves de afuera te reirías. Algo que en el caso de un niño con hermanos sería súper natural (transar con otros sobre lo que quiero hacer en cada momento) en un hijo único es dificilísimo de generar. Un ejemplo: saco la galletita del paquete y se la ofrezco, llora porque él quería sacarla.… la vuelvo a meter adentro y la saca… no parece gran cosa y esa es la razón por la que en el momento ni me preocupa hacerlo. Ahora, el tema se complica cuando esto se traslada a todo… Se me ocurre a mí que la forma de solucionarlo sería que los adultos “hiciéramos el esfuerzo” de no complacerlo exactamente en todo lo que pide (obviamente que sí en las cosas fundamentales).
En definitiva veo un cierto riesgo en seguir a raja tabla los preceptos del articulo a C.G. cuando se trata de niños un poco más grandes que ya tienen otras herramientas como el lenguaje. Me parecen espectaculares y los seguí al pie de la letra cuando mi hijo era bebé y siento que funcionaron genial pero ahora estoy intentando ver como sigo…
Bueno, lo estoy escribiendo acá como para escuchar sus opiniones.
Hola Carla! te leía y me reía sola… el ejemplo de la galletita podría ser uno de mis ejemplos =)
Mati es un poco más grande que Joaco, pero por lo que contás, están en una etapa similar. A veces me parece que, por más que hablan con facilidad en situaciones (digamos) “no estresantes”, en ciertos momentos todavía les cuesta expresarse con claridad. Y también a veces siento que su pensamiento se ha complejizado tanto, que muchas veces no lo sigo… y se enoja porque se siente frustrado si no lo entiendo. A mi tampoco me gusta cuando no me entienden =(
Coincido contigo que seguir a raja tabla preceptos de otro… mmm… mejor no
Cada una tiene su estilo como mamá, y cada hijo es único… así que difícilmente una receta se pueda aplicar universalmente.
Creo que está bueno leer autores pensantes, formados y aggiornados como para renovarnos o para confirmar cosas que ya sentíamos o pensábamos, y después traducir las ideas para hacerlas aplicables a nuestra vida.
Lo que decís de hacer el esfuerzo por no complacerlo… creo que por algo tenemos el impulso de complacerlos y que si nos tenemos que esforzar puede que no vaya por ahí “la cosa”. Ahora… si es algo que sale naturalmente…
Las demás que piensan?
Besos!!!
Carla, yo también te leo y me hace acordar a mi hijo de 25 meses, ye me super reconozco en lo que decís, ese llanto y además esa demanda de que todo tiene que ser YA, al menos mi hijo es así
sabés que me parece? por un lado lo que dice Clau, que nunca hay que hacer algo forzado, “por el bien de”…creo que a esa edad, todavía son bebotes, son bebés grandes, pero no son niños todavía, es un pasaje, y ese llanto es por no poder expresarse correctamente todavía, si bien manejan el lenguaje no están maduros del todo para negociar con el, y se frustran.
Creo que no hay que quemarse con prestar toda la atención que piden, ni controlar en dar nada que sea afectivo ( si lo material), creo que a medida que van dejando de necesitar, dejan de pedirlo, estoy segura de eso, y en el caso específico que contaste de las galletitas yo lo veo como un intento suyo de independencia, de sacarla el mismo del paquete ;.-) yo lo tomo como algo re positivo !
pero básicamente para mi es eso, tener en cuenta que todavía no son niños, que son bebotes, por más que hablen, por más que no usen chupete, o por más que la sociedad se empeñe en hacerlos crecer de golpe..
besotes
Hola chiquis!! Comparto mucho de lo que dicen como siempre
Yo soy incapaz de dejar llorar a mi gordis. Nunca ni siquiera lo considere desde el dia que nacio… Confieso que cuando estaba embarazada pensaba diferente y hasta llegue a decirle a un compañero de trabajo que sacara a su hijo de la cama…jajaja me da verguenza de solo acordarme.. A mi por el momento no me queda otra que trabajar, y creanme que por lo menos 2 veces por semana llego al trabajo llorando. Juli ya tiene casi 3, cumple en diciembre, pero tuve que volver a trabajar todo el horario cuando solo tenia 3 meses. Tambien tengo cierto grado de repelencia con las guarderias. A Juli la cuida la abuela y una chica que viene a casa 3 veces por semana. Cuando la entreviste, Juli tenia 6 meses. Le dije, lo mas importante aca es la nena, y ella no llora. Si la casa se cae abajo no me importa, ella no llora jajaja (habra pensado que estaba loca) Por suerte la vida nos junto! ella piensa como yo y Juli la ADORA. Es toda mimos y amor y aunque me gustaria ser yo la que esta ahi, al menos me consuela saber que hay alguien que le esta dando mimos en mi lugar 
Nota aparte.… hasta mis vecinos de al lado estan preocupadisimos porque ya casi tiene 3 años y no va al jardin!! jajaja no los juzgo.…supe ser de los que se meten porque tienen boca, lo raro es que ellos tienen hijos, yo hacia esas cosas cuando no tenia.
Y bueno.… tengan en cuenta, que llorar les hace bien, los ayuda a desarrollar mejor los pulmones jajajajajajaajaja esta fue una de las bolu.… mas grandes que tuve que escuchar!!! beso a todas!
jajaja! yo también pensaba diferente en algunas cosas… de hecho, en realidad, me corrijo: no es que pensaba direrente, es que repetía como lorito lo que había escuchado =D Y Mati me “obligó” a pasar por filtro, a cuestionar, replantearme, cambiar, crecer!
Qué suerte que hayas encontrado alguien que Juli adora para que la cuide!
Claudia, Silvana, me dejaron pensando con eso de que uno nunca debería hacer algo “forzado” o de que si “nos tenemos que esforzar puede que no vaya por ahí la cosa”.
En realidad creo que esto de la crianza con apego es un modelo de crianza en el cual todo nuestro ser debe estar comprometido. Y cuando digo todo nuestro ser me refiero tanto a nuestro intelecto como a nuestras emociones. El intelecto en mi caso se nutre de libros, blogs, discusiones con amigas, etc… mis emociones… mmm, ahí radica para mí el verdadero desafío.
Yo no fui criada con este modelo de crianza con apego, mi crianza distó mucho de esto. Entonces para realmente poder criar de una forma “diferente” a mi hijo, tengo que hacer un “esfuerzo” por no seguir el piloto automático. En mi caso por ejemplo lo que me sale naturalmente es no ponerle límites, o aguantar y aguantar hasta que le pongo límites desde el enojo. Por eso es que mi “esfuerzo” está enfocado entre otras cosas a eso, a modificar una conducta automática que no le hace bien a nadie, ni a mi ni a él. Me imagino que otras personas tendrán otros “puntos ciegos” a los que apuntar.
Todos los que alguna vez hicimos terapia sabemos además que para modificar conductas de cualquier tipo es necesario observarse mucho y hacer el esfuerzo de cambiar.
Una cosa que me llama mucho la atención es cómo estando en reuniones con madres muy preocupadas por la crianza respetuosa me encuentro con situaciones muy irrespetuosas para con los niños. He escuchado frases como estas dichas frente a los protagonistas como si ellos no estuvieran allí: “a este, lo ves acá, tan tranquilito, pero en casa es insoportable”, o “el padre es un idiota, no sirve para nada, si vieras con la torpeza con la que lo baña”, o “desde que nació no puedo hacer nada, no tengo vida”.
En fin, para mi la crianza de mi hijo significa todo un desafío personal en el que lo estoy criando a él y estoy creciendo yo, cambiando profundamente. Ha sido una oportunidad de crecimiento personal que la vida me puso delante y que ojalá pueda aprovecharla al máximo.
Carla, te re entiendo, a casi todas nos pasa. Casi ninguna de nosotras ha sido criada con respeto y por eso nos cuesta tanto, no tenemos modelos. No tenemos ejemplos concretos, lo queremos hacer mejor pero nos cuesta muchísimo, como vos decís, un esfuerzo intelectual y emocional. Si hubiéramos sido criados así, no nos costaría nada porque simplemente haríamos lo natural, lo que nos saliera del corazón y listo. Pero ese corazón está , por decirlo de alguna manera , herido y contaminado.
Creo que todas en algún momento también y aunque custes reconocerlo, hemos sido irrespetuosas con nuestros hijos ( como esas mamás que contás), la diferencia está en reconocerlo, poderlo ver y intentar modificarlo. No es nada fácil, pero super vale la pena. Besos !
Hola Carla! me gusta esto de pensar juntas!
Yo no digo que NUNCA haya que esforzarse… porque, me parece que al determinar que algo tiene que pasar siempre, o no puede pasar nunca, ya implica un esfuerzo… y ahí giraríamos en círculos.
Me parece que está bueno que el esfuerzo apunte al “darnos cuenta”.
Creo que cuando tenemos uno de esos momentos en que nos damos cuenta de algo profundo, no necesitamos esforzarnos por cambiar una conducta… porque por el “simple” hecho de darnos cuenta nos transformamos.
A mi no me resulta mucho esforzarme por cambiar una conducta (será que no tengo tanta constancia!), me funciona entender. Entender por qué mi hijo hace X cuando yo hago J, entender cómo se siente, cuál es el mensaje, entender por qué yo hago J… entonces hay cosas que caen por su propio peso. Y con esto no estoy tratando de decir que tengo todo resuelto! muuuuy lejos estoy! pero hay días que miro hacia atrás y puedo sentir cuánto entendimiento he ganado… y cuán diferente “hago las cosas”.
Creo que mi termómetro de respeto ha ido cambiando… y cada vez puedo ser más respetuosa. Y en ese camino, tengo días mejores y días peores… soy humana! acierto, me equivoco… la fórmula que me funcionó antes, no me funciona hoy… la vida es dinámica (gracias a D“s!), la maternidad un desafío y como vos decís, una oportunidad de crecimiento personal.